- Text-Autor:in Tserk
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Copywrite Einatmen. Ausatmen.
Zu dieser Geschichte gibts ne merkwürdige Anekdote ... als ich anfing zu schreiben, dachte ich "Upsi, das kommt mir so bekannt vor. Was, wenn des mit dem Atmen jetz so was voll Berühmtes is und alle dir Plagiat unterstellen?" Und dann, so gegen Ende traf mich einfach die Erkenntnis: Am ersten Tag, als die Ergebnisse für die zweite Runde rauskamen, hab ich mich an diese Geschichte gesetzt und mit dem Atmenzeugs angefangen ... schon unheimlich, irgendwo ...
Na ja, sorry jedenfalls, mehr war nicht drin.
Tut mir ehrlich Leid, Phoenix26!!!
Tserk
P.S: Ich fürchte, ohne das Original wirds nicht ganz klar. Sorry.
Ja ... gut, ich wollt halt einfach, dass er keinen Ausweg sieht oder ... blablabla ...
Nee, nee, das muss so ... er hat sich selbst ja schon aufgegeben ("ich wede sterben"), also, dadurch sollte schon irgendwie seine Resignation gezeigt werden, durch das nicht mehr Leben einhauchen ... nicht gut rübergekommen?
nee, der is immer gleich tot. Sozusagen. Nur für die Frau kommts halt erst nach und nach rüber (im Original heißt es da ja auch mit Scheuklappen)
danke, danke
Ach na ja ... damit kann ich leben
Danke fürs Lesen und Kommentieren
Hau rein
Tserk
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- 13.04.2003
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- 7.628
Hi Tserk,
ich bin ein bisschen unsicher, was deine Adaption von Phoenix Text betrifft. Einerseits erreicht sie für mein Gefühl dadurch, dass sie fast nur aus Dialog und sich selbst befehlenden Gedanken aufgebaut ist, eine tiefere Emotionalität als das Original, andererseits weiß ich genau bei diesem Stilmittel nicht, ob es gut gewählt ist, weil eben dadurch auch einige Informationen fehlen.
Wäre es keine CW Geschichte, hätte ich dir wahrscheinlich zur Konsequenz geraten und gesagt, lass die beiden letzten Absätze weg und beende die Geschichte bei
Damit hättest du den Fokus verändert. Es ginge weniger um den Krebs als um den Kampf, etwas mitzuteilen.
Fast könntest du sogar noch diesen Satz weglassen, auch wenn ich mich dann selbst als Kritiker höre, ich könnte nicht nachvollziehen, was für ihn so schwer zu sagen ist, wenn ich es nicht wüsste. Aber vielleicht würde mich das überzeugen.
Die beiden Absätze hinter den Sternchen fand ich jedenfalls eher störend als notwendig.
Einen der beiden Fehler, die ich noch gefunden habe, könntest du bei einer solchen Streichaktion dann auch vergessen.
Diese starke Veränderung gegenüber dem Original finde ich für die Übungsaufgabe auf alle Fälle sehr gut, denn es geht ja darum, etwas sehr eigenes daraus zu machen.
Das ist dir auf alle Fälle gelungen.
vormachen (laut Duden in einem Wort.)
Da nach ACHTUNG ein Ausrufezeichen steht, muss "Mir" als Satzanfang groß geschrieben werden. Trotz Bindestrich. Umgehen könntest du es, indem du vor "mir" auch noch Auslassungspunkte setzt. Nach "so" würde ich statt des Bindestrichs Auslassungspunkte setzen, da du dann eine klarere Trennung zwischen der wörtlichen Rede und den Gedanken hast.
Lieben Gruß, sim
Phoenix, du ...!!! Man ... ich hab ja die meisten Sätze einfach per copy+paste übernommen, und bin nur oberflächlich drangegangen Mist ... na ja ... ja? ... also: ich wollte es so machen, dass die Gedanken eben parallel zu dem, was er sagt, sind?
na ja, mir waren die Hände gebunden
Ja?? Hey, danke, Mann
Ich hatte ja schon wieder voll die Befürchtungen, dass .. na ja, egal
Danke fürs Lesen, Kommentieren und Verbessern
Hau rein
Tserk
Eigentlich sollte ich nicht meine Zeit damit verschwenden einen Kommentar unter dieses Machwerk zu schreiben. Ich tue es aber trotzdem. Das was du hier abgeliefert hast ist wirklich absolut unter Niveau und mit Sicherheit nicht im Sinne dieses Spieles. Du hast einfach ein paar Sätze aus meiner Kg rausgenommen und dann ausatmen, einatmen dazwischen gewürfelt. Ich hab das zwar bei Aris Geschichte ähnlich praktiziert, aber da war der Zusammenhang da und auch die eingefügten Passagen wesentlich gehaltvoller und vorallem gab es da einen Plot, was bei dir nicht der Fall ist.
Wenn du keine Idee hattest, dann hättest du es vielleicht einfach lassen sollen, anstatt so zusammenhangloses geplapper zu schreiben. Ich habe absolut nichts gegen Schnellschüsse, dererlei hab ich auch schon abgeliefert, aber das hier ist - wenn ich dich aus dem zugehörigen Thread zitieren darf - hingerotzt.
Ich habe ja darunter geschrieben, dass ich die Kg komplett überarbeiten werde. Ich habe das nicht vergessen, nur bin ich bis jetzt noch nicht dazu gekommen (Arbeit mit Schichtdienst, Studium ect.). Das Problem daran war wohl auch, dass ich aus Mangel an Erfahrung, die Kg aus der falschen Perspektive heraus geschrieben und auch am völlig falschen Punkt beim erzählen angesetzt habe. Naja was das angeht, wird sich in der Überarbeitung viel ändern.Zerbrösel-Pistole schrieb:
Gruß, Phoenix
Hallo Phoenix,
Also, wenn du das so sehen willst ... schade. Im Grunde hast du sogar Recht, aber steckt doch ein tieferer Sinn dahinter, die Krankheit zerstört ihn dermaßen, dass er sich selbst die einfachsten Dinge voragen muss, planen muss, um sie durchzuführen.
du bist ein gar komisch Wesen
Sorry, erst drängst du mich dazu, auf jeden was zu schreiben, kaum kommt es, sagst du mir, ich hätts nicht machen solln ... na ja, ok, ich übertreib jetzt sehr starkoh, ich denke, Z-P wollte dich damit keinesfalls kritsieren (so wie ich ihn kenne). Vllt wollte er mir durch die ganze Kritik hindurch einen kleinen Hoffnungsschimmer bieten
Ernsthaft: Phoenix, es tut mir ehrlich Leid, wenn du der Meinung bist, dass ich deine Geschichte durch dieses Zitat "Machwerk" verhunzt habe oder so. Mehr war wie gesagt nicht drin.
Das mit dem hingerotzt an anderer Stelle: Es war - mein Humor eben - eione Anspielung auf mein Image hier bei kg.de. Scheint jedoch nicht angekommen zu sein, wofür ich mich noch mal entschuldigen möchte!
Na ja, ich bin irgendwie durch Z-Ps und sims Kritik noch zu gut drauf, als dass mich dein gehässiger Kommentar jetz irgendwie aus der Bahn werfen würde.
Trotzdem finde ich es sehr schade und entschuldige mich dafür, dass du deine Zeit verschwenden musstest und dass du jetz sauer bist, nachdem du das hier gelesen hast.
Hau rein
Tserk
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- 13.04.2003
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Etwas mehr Eigenleistung hätte es dann schon sein dürfen.Tserk schrieb:
Okay, in der Musik betrachtet man Sampling ja auch als eigenständige Kunst.
Lieben Gruß, sim
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Hallo Tserk,
Du hast in die Trickkiste gegriffen und es dir dadurch einfach gemacht. Eigentlich habe ich auch etwas Lustiges erwartet.
Aber mit:
.
emfinde die Pointe als Keule, die mir um die Ohren gehauen wird.
Genauso gut hätte da stehen können: Ich habe deine Lieblingstasse zerbrochen.
LG
Goldene Dame
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- 06.06.2005
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hallöchen,
was lustiges über krebs wäre natürlich ein knaller gewesen, aber wohl schwer machbar.
ich fands relativ unerträglich, nicht schlecht gemacht, aber auch nicht schön zu lesen (hier meine ich nicht den inhalt) das betrifft aber auch das original von phoenix. es ist wie so einige andere themen, ein häufig behandeltes und da brauchts schon einiges um nicht wie das RTL mittwochsdrama rüber zu kommen.
wörtliche reden habe ich selber bei meiner kopie von golio auch 1 -1 übernommen, finde ich ok und ist laut regelwerk auch erlaubt. (copy/paste kam da bei mir auch zum einsatz)
das ist aber meine subjektive empfindung, es ist einfach nicht das, was ich lesen will.
so long
Boldersong
Als Pointe? Hä?
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- 06.06.2005
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das tut mir leid. würde ich aber auch nicht machen. eine der wenigen grenzen, die ich mir selber setze.
gruß
kB
obwohl man sagen muss, dass ich da eigentlich voll der Heuchler bin - denn über Aids und andere Krankheiten mach ich ja auch Witze. Schade, irgendwo ...
@GD: Also, ich hab schon verstanden, dass es Ironie von dir war, aber diese Geschichte soll ja gar keine Pointe enthalten!
Tserk
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- 06.06.2005
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obwohl man sagen muss, dass ich da eigentlich voll der Heuchler bin - denn über Aids und andere Krankheiten mach ich ja auch Witze. Schade, irgendwo ... ja es übertrifft doch das was man an elend sonst so kennt. vielleicht kommt der tag, an dem es nicht mehr ganz so aussichtslos ist und NBC die erste
krebs-sitcom auf den markt bringt.
ich finde aber im übrigen, das schlechte dramen, womit ich jetzt nicht auf eure geschichten abziele, der sache genau so wenig gerecht werden.
so long
kB
Lieber Tserk!
Gerade wegen meiner eigenen Erfahrungen: die Geschichte hat mich an manche andere Geschichten erinnert - die aus Zeitschriften, die unerträglich sind und einige in der Literatur, die mich betroffen gemacht haben. Beides trifft auf deine (und das Original) nicht zu. Ohne meine eigenen Erfahrungen würden mir die beiden Geschichten wohl nicht viel sagen. Insofern - als Übung (Copywrite) ganz interessant, aber sonst eher nichtssagend.
Liebe Grüße
Jo
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- 19.03.2003
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Hi Tserk,
auch wenn du die Geschichte ohne Pointe geschrieben hast ...
es wird dem Leser nicht klar was unausgesprochen zwischen den beiden ist. Als es ausgesprochen ist, wirkt es wie ein Schlag ins Gesicht. Es ist eine Wendung im ersten Teil der Geschichte, die ich nicht vorausgesehen habe und die ich sehr schal auf den Efekt hin ausgearbeitet sehe.
Den humoristischen Touch habe ich erwartet, weil du der Autor bist. Du hast so wenig Info in den Text gesteckt, dass ich halt auf die Krücke wie schreibt der Autor sonst so gegriffen habe. Ich habe nicht damit gerechnet, dass die Wendung im Text so drastisch ist. Ich mag im übrigen keine Witze über Krankheiten und ich wollte dir mit meiner Kritik nicht unterstellt haben, das du welche machst.
Diese Intention könntest du vielleicht erläutern. Mich interessiert schon warum du diesen Text so geschrieben hast.
Als Kind und Jugendliche habe ich Witze über Leprakranke erzählt. Irgendwie war das in
LG
Goldene Dame
erzähl mir net, dass das Original ne Pointe hat?
ich versuche zu vermeiden, berechenbar zu werden. Dass ich jetz dieses "billiger Humor"-Image hab, is mir klar, hab ich mir auch irgendwo selber zuzuschreiben, aber das will ich ja net. Ich kann auch ernst.
kei Ahnung. Echt. Es war einfach da.
ich weiß, was du meinst
Hau rein
Tserk
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- 19.03.2003
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Wir reden aneinander vorbei:
Ich habe deine Geschichte losgelöst vom Original gelesen. Wenn ich das Original nicht kenne liest sich deine Geschichte im ersten Teil als Pointengeschichte, oder nicht? Nach meinem Empfinden ist der Text so strukturrierst, als wolltest du einen Witz erzählen. Nur das die überraschende Wendung nicht witzig ist.
Sorry
