Das ist alles

[Katta]

Das ist alles

Tessa parkt. Nach dem Aussteigen schließe ich für einen Moment die Augen und halte mich an der Autotür fest, bis der Schwindel vergeht.
“Immer mit der Ruhe!”, sagt sie.
“Ach was”, sage ich und bin froh, dass ich sie überreden konnte, bei diesem Wetter mit mir an den Strand zu fahren. Ich nehme ihre Hand und strecke mein Gesicht Wind und Regen entgegen.
“Spürst du das?”, frage ich und merke, wie sie steif wird.
“Ich kann das nicht!”, sagt sie, löst ihre Hand aus meiner und ihre Schritte knirschen über den Kies, bevor sie die asphaltierte Straße erreicht.

Einen Moment noch bleibe ich stehen, genieße Wind und Regen in meinem Gesicht, dann folge ich ihr über den Parkplatz und die Straße, den kleinen Sandweg an der Klinik vorbei. Beim Findling am Ende des Weges wartet sie. Ich präge mir ein, wie sie da steht: in Gummistiefeln, Regenhose, die Kapuze der Jacke eng über den Kopf gezogen. Sie lächelt mich an.
"Ich liebe dich!", sage ich ganz dicht in ihr Ohr.

Durch den Sand gehen wir ans Wasser, dorthin, wo das Gehen leichter ist. Der Wind schiebt uns vor sich her Richtung Osten. Sein Tosen macht Unterhaltungen schwierig und Tessa ist immer ein paar Schritte voraus, weil ich im Sand nach Hühnergöttern suche oder mich in den Wind stelle und den Wellen zusehe, wie sie an den Buhnen brechen, bevor sie am Strand aufschlagen.

Manchmal versucht sie witzig zu sein. “Hättest du nicht im Frühling sterben können oder im Sommer?”, fragt sie dann. Aber ich mag den Herbst. Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und schreien dir mitten ins Gesicht: Lass dich nicht ablenken! Sei hier!

Am Kugelfangberg gehen wir wieder nach oben, treten den Rückweg an, hinter dem Küstenschutzwald, wo es weniger stürmt. Ausbeute: zwei Hühnergötter. Wieder zu Hause, lege ich sie in die Schale zu den anderen. Ich weiß, dass Tessa sie auffädeln und an den alten Kirschbaum hängen wird.

Wir trinken Tee und reden über Norwegen. Nach der Reha waren wir dort. Drei Monate ist das her. Dann liest Tessa mir vor. Als ich aufwache, regnet es noch immer und ich setze mich ans Fenster, beobachte wie der Regen in Pfützen Blasen bildet.
Tessa sagt: “Du wirst noch ganz trübsinnig werden, wenn du die ganze Zeit in den Regen starrst.”
Aber meine Sinne waren nie weniger trüb, obwohl ich ständig müde bin. Aus uns allen entweicht jeden Tag ein bisschen Leben wie Luft aus einem Ballon. Aus mir aber schneller als gedacht.

Am Nachmittag kommt Kathrin, meine Ex-Frau. Sie weint und ich sage: „Ist schon gut!“
„Es tut mir so leid!“, sagt sie und: „Das ist einfach nicht fair!“
Ich sage nichts, schließe die Augen und lausche dem Rhythmus, den die Regentropfen auf das Fenster trommeln.
„Wie kannst du nur so ruhig bleiben?“, fragt Kathrin.
„Was würde es ändern?“, frage ich zurück und versuche nicht an all die Pläne zu denken, die ich nicht mehr umsetzen werde, nicht an all die Male, die ich vermeide in den Spiegel zu sehen, weil ich die Angst nicht ertrage, die mich daraus anblickt.
Es ist so: Ich habe keine Zeit, wütend zu sein. Weder auf die Ungerechtigkeit des Leben, noch auf Kathrins Mitleid. Wieder einmal bin ich dankbar für Tessa. Ich weiß, dass sie weint, aber nie vor mir. Denn ich bin damit beschäftigt, Dinge zum letzten Mal zu tun. Dabei ist es noch gar nicht so lange her, dass ich zu Tessa gesagt habe: „Wir müssen mehr Dinge zum ersten Mal tun. Mit Fünfzig ist man in diesem Alter.“

„Er braucht Ruhe!“, sagt Tessa und Kathrin nickt. Sie umarmt mich. Das nächste Mal wird Tessa sagen, es gehe mir zu schlecht, um Besuch zu empfangen. Abends geht sie zum Sport und ich schreibe weiter an dem Brief für sie.

Ich schreibe über den Herbstwind, der übers Wasser tost.
Ich schreibe über Blasen, die sich in Pfützen bilden.
Ich schreibe über ihr Lächeln im Regen.

 

[Jahn van Halen]

Huhu, @Katta!

Ich mag den Stil, das sickert so dahin auf positive Art und Weise. Die Idee vom Abschied ist ja nicht neu, finde aber, dass du das gut umgesetzt hast. Für mich waren es die Hühnergötter, die mich nah an den Text gebracht haben, OBWOHL ich die gar nicht kannte und beim zweiten Lesen gegooglet hab. An manchen Stellen hab ich dennoch Probleme. Hauptsächlich unschöne Doppelungen. Ich schreib dir hier auf, was mir aufgefallen ist und auch einige Vorschläge, aber ich denke, dir fällt schon was ein.

Der Sturm peitscht mir Nieselregen ins Gesicht und ich bin froh, dass ich sie überreden konnte, mit mir bei diesem Wetter an den Strand zu fahren.

Vorschlag: Der Sturm peitscht mir Nieselregen ins Gesicht und ich bin froh, dass ich sie überreden konnte, bei diesem Wetter mit an den Strand zu fahren.

Gummistiefel, Regenhose, Regenjacke

würde ich streichen. Ist klar, dass sie das bei dem Wetter anhaben, dann kommt auch der zweite Teil: die Kapuze eng über den Kopf gezogen für mich besser raus.

Sie lächelt mich an.

Auch hier.

Eine Böe weht mir die Kapuze vom Kopf, ich setze sie wieder auf, ziehe die Gummis fester und ergreife Tessas Hand.

In dem Abschnitt hatte ich beim Lesen zwar keine Probleme, aber der klingt noch nicht ganz ausgereift. Deshalb wäre mein Vorschlag da nochmal dran zu gehen und diese Kopf Doppelung rauszukriegen. Eventuell können dann sogar Gummistiefel, Regenhose und Jacke drin bleiben. Siehe Beispiel:

Beim Findling am Ende des Weges wartet sie. Gummistiefel, Regenhose, Regenjacke, die Kapuze eng über den Kopf gezogen. Sie lächelt mich an.
Eine Böe weht mir die Kapuze vom Kopf, ich setze sie wieder auf, ziehe die Gummis fester und ergreife Tessas Hand.

Vorschlag: Beim Findling am Ende des Weges wartet sie. Gummistiefel, Regenhose, Regenjacke, die Kapuze über ihr Gesicht gezogen. Eine Böhe weht sie ihr vom Kopf. Sie lacht. Setzt sie wieder auf, zieht die Gummis fester und greift nach meiner Hand.

Durch den Sand gehen wir ans Wasser, dorthin, wo das Gehen leichter ist und ich Hühnergötter finden kann. Der Wind schiebt uns vor sich her Richtung Osten. Sein Brausen und Tosen macht Unterhaltungen schwierig und Tessa ist immer ein paar Schritte voraus, weil ich im Sand nach Hühnergöttern suche oder mich in den Wind stelle und den Wellen zusehe, wie sie an den Buhnen brechen, bevor sie am Strand aufschlagen.

Würde ich an der Stelle streichen, da es kurz drauf nochmal kommt und an der Stelle besser klingt.

Manchmal versucht sie witzig zu sein. “Hättest du nicht im Frühling sterben können oder im Sommer?”, fragt sie dann.
Aber ich mag den Herbst. Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und schreien dir mitten ins Gesicht: Lass dich nicht ablenken! Sei hier!

Antwortet er das? Aber ich mag den Herbst? Wenn er das bloß denkt, wäre es für mich plausibler, dass hinter das fragt sie dann zu hängen: fragt sie dann, aber ich mag den Herbst ... ansonsten "".

Am Kugelfangberg gehen wir wieder nach oben, treten den Rückweg an, hinter dem Küstenschutzwald, wo es weniger stürmt. Ausbeute: zwei Hühnergötter. Wieder zu Hause, lege ich sie in die Schale zu den anderen.

Ich weiß, dass Tessa sie auffädeln und an den alten Kirschbaum hängen wird.

top!

Am Nachmittag kommt Kathrin, meine Ex-Frau.

Da frage ich mich als Leser, was passiert ist.

Gerne gelesen!
Jahny

 

[FlicFlac]

Hallo Katta, ich empfand deine kurze Geschichte als recht eindringlich. Und in der Länge gerade richtig. Uuund ich habe ein neues Wort gelernt: Hühnergötter.

Probleme gemacht hat mir der erste Absatz; und dann habe ich noch ein paar Fragen zu inhaltlichen Details, vor allem der Beziehung zwischen ihm und 'ihr'.

Tessa öffnet die Autotür und ich steige aus, schließe für einen Moment die Augen.
“Immer mit der Ruhe!”, sagt sie.
Der Sturm peitscht mir Nieselregen ins Gesicht und ich bin froh, dass ich sie überreden konnte, mit mir bei diesem Wetter an den Strand zu fahren.
“Ach was”, sage ich, “Ruhe habe ich bald genug.” Ich halte mich an der Tür fest, bis der Schwindel vergeht, nehme ihre Hand und strecke mein Gesicht Wind und Regen entgegen.

Da komm ich nicht richtig rein. Weil 2 verschiedene Bilder entstehen. Erst denke ich, sie öffnet ihre Autotür, sitzt auch noch im Fahrzeug. Wohl ist sie draußen und öffnet seine Tür, damit er aussteigen kann. Da entsteht aber kein klares Bild, wer sich wo befindet, auf Anhieb.

“Ich kann das nicht!”, sagt sie und ihre Schritte knirschen über den Kies, bevor sie die asphaltierte Straße erreicht. Einen Moment noch genieße ich Wind und Regen in meinem Gesicht, dann folge ich ihr über den Parkplatz und die Straße, den kleinen Sandweg an der Klinik vorbei. Beim Findling am Ende des Weges wartet sie. Gummistiefel, Regenhose, Regenjacke, die Kapuze eng über den Kopf gezogen. Sie lächelt mich an.

Hier fragte ich mich: Sie 'kann das nicht', lächelt dann allerdings? Wo ist das Problem dann hin verschwunden?

Aber ich mag den Herbst. Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und schreien dir mitten ins Gesicht: Lass dich nicht ablenken! Sei hier!

Da gefällt mir das Geschrei des Winds nicht ...

„Was würde es ändern?“, frage ich zurück und versuche nicht an all die Pläne zu denken, die ich nicht mehr umsetzen werden, nicht an all die Male, die ich vermeide in den Spiegel zu sehen, weil ich die Angst nicht ertrage, die mich daraus heraus anblickt.

Davor fragt sie ihn, wie er so ruhig sein kann. Ist jemand ruhig, der es nicht wagt, in den Spiegel zu schauen, weil er die Angst nicht ertragen kann, die ihn daraus anblicken könnte?
Es ist schon klar, er versucht seine Gefühle zu kontrollieren. Nur, fällt 'sie' darauf rein, bemerkt sie nicht die Ambivalenz? Wie gut kann sie ihn kennen?

Es ist so: Ich habe keine Zeit, wütend zu sein. Nicht auf die Ungerechtigkeit des Lebens und nicht auf Kathrins Mitleid. Wieder einmal bin ich dankbar für Tessa. Tessa. Ich weiß, dass sie weint, aber nie vor mir. Denn ich bin damit beschäftigt, Dinge zum letzten Mal zu tun. Dabei ist es noch gar nicht so lange her, dass ich zu Tessa gesagt habe: „Wir müssen mehr Dinge zum ersten Mal tun. Wir sind jetzt in diesem Alter.“

Auch dieses 'keine Zeit, um wütend zu sein' -- ist die Kontrolle seiner rationalen Seite, natürlich, außer er ist ein Zen-Meister und hat die Ambivalenzen längst überwunden. Dann allerdings müsste er auch keine Scheu mehr haben, seinem Spiegelbild zu begegnen. Oder an den Dingen hängen, die er nicht mehr wird machen können.

Daher gibt es die Fragen: Wenn er sich noch in diesem Kampf befindet, wie kann die Frau glauben, er sei schon 'durch'? Vermutlich hast du ein Bild dieser Beziehung im Kopf, mir erscheint sie aus den oben genannten Gründen als nicht sehr 'nah'. Vielleicht wolltest du das auch so?

Gruß von Flac

 

[Katta]

Ich hatte einen Fahrradunfall und bin jetzt etwas gehandicapt, darum meine Antworten hier mit spracherkennung und ohne Zitate.

Hallo @Jahn van Halen,
vielen Dank für deinen Kommentar, ich habe mich sehr darüber gefreut. Na klar, stimmt es, dass das Thema nicht neu ist. Aber ich bin bescheiden und mir reicht es, wenn du sagst, dass du es gut umgesetzt findest.
Witzig, dass du hühnergötter nicht kennst, aber genau das schreibt @FlicFlac ja auch, also ist es vielleicht auch ein regionaler Begriff. Das war mir nicht klar.
Die Wort Doppelungen schaue ich mir an, tatsächlich stört mich das erste und zweite mir nicht so sehr. Über die Gummistiefel und regenjacke habe ich auch schon nachgegrübelt. Und ja, auch das mit dem "aber der Herbst..." Hat auf mich komisch gewirkt, ich dachte, der zeilenwechsel wäre korrekt, aber ich sehe es wie du, dass es wirkt als würde er antworten. Werde ich ändern. Ach so, die ersten hühnergötter werde ich wohl auch rausnehmen, da stimme ich dir auch grundsätzlich zu.

Hallo @FlicFlac,
Auch dir lieben Dank fürs lesen und kommentieren. Ja, freut mich, dass du den Text eindringlich fandest und genau richtig lang. Das Problem mit der Verortung am Anfang muss ich mir noch einmal durch den Kopf gehen lassen. Verstehe deine Verwirrung, hatte ich auch drüber nachgedacht und gehofft, dass sich das schnell legt und darum okay ist, aber wenn nicht, dann ist es natürlich blöd.

Was die Beziehung zu seiner Exfrau angeht, hast du es eigentlich schon in meinem Sinne interpretiert. Sie stehen sich nicht mehr sehr nah und er ist froh, dass er Tessa an seiner Seite hat. Und solche Kämpfe die man ausfechtet mit sich und seinem Leben oder dem Leben im allgemeinen , die sind ja nicht fertig, die Einstellung oder Haltung variiert ja von Tag zu Tag oder auch von morgens zu abends. Und wenn man an einem Tag es schafft, sich so halbwegs im Frieden zu fühlen, heißt das nicht, dass man am nächsten Tag genauso fühlt. Also nein, er ist kein zen Meister oder sollte zumindest keiner sein.
Ach, und dass sie erst sagt, sie könne das nicht und ihn dann anlächelt, für mich geht das, aber ich kann auch hinnehmen, dass das vielleicht nicht für jeden so funktioniert. Es sind wahrscheinlich einige Leerstellen im Text, aber die ich natürlich auch nicht interpretieren will, ich will ja nicht sagen, wie der Text gelesen werden soll, darum stelle ich den Text ja auch hier ein, um zu sehen, wie er gelesen oder verstanden wird.

Nochmals herzlichen Dank euch beiden für die Kommentare. Habt eine erholsame Nacht, Katta

 

[deserted-monkey]

Hallo @Katta

Ich mag die Geschichte. Kurz, aber doch recht viel drin. Auch ich empfinde die Geschichte als eindringlich geschrieben, finde, das ist Dir gut gelungen. Ich lese die Geschichte bis zu einem gewissen Zeitpunkt (dem Gespräch über Norwegen) nicht unbedingt so, dass Tessa seine (neue) Frau ist, sie könnte auch seine Pflegerin sein, vielleicht ist er in einem Pflegeheim [EDIT: Ok, Tessa sagt zu Beginn “Ich kann das nicht!”, wenn sie seine Pflegerin ist, würde sie das wohl nicht sagen, trotzdem wurde ich das Gefühl nicht los]. Ich finde, ich lese da eine gewisse Distanz zwischen den beiden heraus, aber kann sein, dass es nur mir so geht. Danach ist es dann aber klar, die Pflegerin würde nicht mit ihm nach Norwegen reisen. Ich habe mich gefragt, wie alt dein Protagonist ist, denn es steht im Text, dass Tessa 'danach zum Sport geht'. Das klingt für mich nach einer jüngeren Frau, zumindest nicht nach einer Siebzigjährigen. Aber klar, man kann auch im höheren oder hohen Alter noch Sport machen. Ich habe es aber so gelesen, dass der Prota vielleicht Mitte vierzig ist und an einer Krankheit leidet, die ihn frühzeitig ins Grab bringt. Mir gefällt auch die Verknüpfung in der Geschichte mit dem Sturm und dem Meer und dem Regen, das sind Naturgewalten, die wir nicht kontrollieren können und so kann auch der Protagonist nicht entscheiden, wann er sterben muss. Das ist höhere Gewalt.

Tessa öffnet die Autotür und ich steige aus, schließe für einen Moment die Augen.

Da habe ich mich beim ersten Lesen gefragt, wieso der Ich-Erzähler die Tür nicht selbst öffnet, aber es ist dann recht schnell klar, dass sie ihm die Tür öffnet, weil er wohl selbst zu schwach dazu ist bzw. vielleicht könnte er das schon noch schaffen, aber Tessa will ihn nicht unnötig belasten. Trotzdem hat es mich im ersten Moment auch ein wenig verwirrt, weil ich nicht sofort geschnallt habe, dass Tessa bereits ausgestiegen ist und ihm die Tür von aussen öffnet.

“Immer mit der Ruhe!”, sagt sie.

Auch da habe ich mich gefragt, beim ersten Lesen, wieso sie das sagt. Er schliesst einen Moment die Augen, wieso sagt sie ihm da, er soll ruhig bleiben? Ich verstehe es dann schon, ihm wird schwindelig, weil er zu hastig ausgestiegen ist, er muss sich festhalten. Das kommt aber erst der Sätze später. Ich würde den Anfang deshalb etwas umstellen:

Tessa öffnet die Autotür und ich steige aus, schließe für einen Moment die Augen. Der Sturm peitscht mir Nieselregen ins Gesicht und ich halte mich an der Tür fest, bis der Schwindel vergeht. “Immer mit der Ruhe!”, sagt sie.
“Ach was”, sage ich, “Ruhe habe ich bald genug.”
Ich nehme ihre Hand und strecke mein Gesicht Wind und Regen entgegen. Ich bin froh, dass ich sie überreden konnte, mit mir bei diesem Wetter an den Strand zu fahren.
“Spürst du das?”, frage ich und merke, wie sie steif wird.
“Ich kann das nicht!”, sagt sie und ihre Schritte knirschen über den Kies, bevor sie die asphaltierte Straße erreicht.

So käme ich besser rein, von der Abfolge her, aber ist nur meine Lesart.

Der Sturm peitscht mir Nieselregen ins Gesicht

Mmmh, das bin sicher nur ich, aber Sturm und dann Nieselregen: Für mich ist ein Sturm schon etwas heftiger, als 'nur' Wind mit Nieselregen. Es klingt hier auch so, als wären sie bereits mitten im Sturm. Vielleicht 'Der aufziehende Sturm peitscht mir Nieselregen ins Gesicht'? Kenn mich damit aber nicht aus, ist nur mein Bild, was ich von so 'nem ausgewachsenen Sturm habe ;-)

Einen Moment noch genieße ich Wind und Regen in meinem Gesicht

Der Anfang ist sehr fokussiert auf Wind und Regen. Das steht jetzt zum dritten Mal innerhalb nur einer kurzen Strecke da. Ich würde versuchen, es an einer Stelle zu killen oder es etwas anders zu formulieren. Ich lese es an der Stelle als Wiederholung, denn dass er das Gefühl des Regens in seinem Gesicht geniesst, wird für mich auch schon vorher klar.

Hühnergötter

Auch ich kannte die Hühnergötter nicht, musste ich googeln, um was es sich dabei handelt. Das Wort an sich finde ich aber schön und es hat mich beim ersten Lesen, wo ich nicht danach gegoogelt habe, auch nicht rausgehauen oder so.

“Hättest du nicht im Frühling sterben können oder im Sommer?”, fragt sie dann.

Ich gebe zu, ich habe es erst so gelesen, als wäre der Protagonist bereits gestorben und sie unterhält sich folglich mit seinem Geist oder so etwas. Aber ich habe es dann schon verstanden, sein Tod steht halt kurz bevor, er hat nicht mehr viel Zeit, wird bald sterben, im Herbst.

Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und schreien dir mitten ins Gesicht: Lass dich nicht ablenken! Sei hier!

Hier schliesse ich mich @FlicFlac an, auch mir gefällt der schreiende Wind nicht so recht. Ausserdem ist es doch er selbst, der sich gedanklich dazu auffordert, sich nicht abzulenken, hier zu sein, diesen Ort und das Wetter zu fühlen, nicht der Wind. Trotzdem gefällt mir dann die Symbolik doch, der Wind als Naturereignis, über dass der Mensch keine Macht hat.

beobachte wie der Regen in Pfützen Blasen bildet

Kann das Bild sehen, aber für mich ist es schief, Regen bildet doch keine Blasen in Pfützen? Meinst Du diese kreisförmigen Ausbreitungen, wenn ein Tropfen auf einer Wasseroberfläche auftrifft, oder ist das eher als Metapher/Symbolisch zu verstehen?

Aber meine Sinne waren nie weniger trüb, obwohl ich noch nie so müde war.

Das Doppelte 'nie' könnte man vermeiden: Aber meine Sinne sind unglaublich klar, obwohl ich noch nie so müde war. So in die Richtung.

Deine Zeit ist bald um!, trommeln sie.

Das würde ich streichen, es ist mir an der Stelle zu stark nachgedoppelt. Ich finde, man spürt das auch so, warum er dem Regen auf dem Fenster lauscht.

„Was würde es ändern?“, frage ich zurück und versuche nicht an all die Pläne zu denken, die ich nicht mehr umsetzen werden, nicht an all die Male, die ich vermeide in den Spiegel zu sehen, weil ich die Angst nicht ertrage, die mich daraus heraus anblickt.
Es ist so: Ich habe keine Zeit, wütend zu sein. Nicht auf die Ungerechtigkeit des Lebens und nicht auf Kathrins Mitleid.

Eine Häufung von 6x 'nicht'. Ist mir etwas too much. Ginge eventuell geschmeidiger.

Ich schreibe darüber, wie das Leben schmeckt, und dass Tessa keine Angst vor dem Tod haben soll, sondern nur davor nicht zu leben.

'Wie das Leben schmeckt' ist etwas abgeschmackt, für mein Empfinden. Vielleicht einfach: Ich schreibe über das Leben und dass Tessa keine Angst vor dem Tod haben soll, sondern nur davor, nicht zu leben. Allerdings fällt mir jetzt die Doppelung von 'Leben' <-> 'leben' stärker auf. Vielleicht liesse sich auch das vermeiden.

Es geht nicht darum, Dinge zum ersten Mal zu tun oder zum letzten. Es geht darum, dass man wach ist dabei. Das ist alles.

Es geht nicht darum, Dinge zum ersten oder zum letzten Mal zu tun. Es geht darum, dass man dabei wach ist. Das ist alles. Dies als Vorschlag, wie ich es etwas flüssiger empfände.

Ja, habe jetzt recht viel zitiert, aber insgesamt, wie gesagt, hat mir deine Geschichte gut gefallen und ich fand sie ansprechend geschrieben. Vielen Dank dafür. Vielleicht kannst Du mit dem ein oder anderen Gedanken von mir etwas anfangen.

Beste Grüsse,
d-m

 

[Sturek]

Hallo @Katta

Du erzählst hier in erlebter Rede, fast schon nüchtern, zurückgenommen und diese Erzählweise kontrastiert wirkungsvoll den Inhalt der Story. Der Erzähler ist sterbenskrank. Wie gehen er und sein Umfeld damit um? Das ist eigentlich ein Thema, das zu Melodramatik verführen könnte, aber das vermeidest du. Es geht ja auch nicht nur ums Sterben, sondern um das Leben und das sehe ich als Stärke des Textes. Der Erzähler erlebt, ist ganz wach, will keine Zeit verschwenden. Er ist in seinen Widersprüchen auch sehr menschlich dargestellt. Er will, dass Tessa keine Angst vor dem Tod haben soll, vermeidet aber den Blick in den Spiegel, weil ihn daraus die Angst anblickt.

Hier noch Kleinigkeiten:

“Spürst du das?”, frage ich und merke, wie sie steif wird.
“Ich kann das nicht!”, sagt sie

Warum wird sie steif? Und wer? Die Hand? Was kann sie nicht?
Besser vielleicht: Die Hand versteift sich.

„Was würde es ändern?“, frage ich zurück und versuche nicht an all die Pläne zu denken, die ich nicht mehr umsetzen werden, ...

umsetzen werde

... nicht an all die Male, die ich vermeide in den Spiegel zu sehen, weil ich die Angst nicht ertrage, die mich daraus heraus anblickt.

entweder „aus ihm heraus“ oder „daraus“

Ich schreibe darüber, wie das Leben schmeckt, und dass Tessa keine Angst vor dem Tod haben soll, sondern nur davor nicht zu leben. Es geht nicht darum, Dinge zum ersten Mal zu tun oder zum letzten. Es geht darum, dass man wach ist dabei. Das ist alles.

Ich bin mir mit dem Schluss nicht schlüssig. Da hebt sich der Zeigefinger ein wenig. Vielleicht mit dem Herbstwind aufhören, der übers Wasser tost. Damit würdest du den Leser mit einem schönen Bild entlassen, das zum Thema passt.

Grüße
Sturek

 

[Katta]

Hallo zusammen,
ich habe den Text noch einmal überarbeitet und vor allem den Anfang umgeschrieben. Ich hoffe der ist jetzt etwas klarer und die Orientierung leichter. Ich habe jetzt probeweise auch das Ende geändert, weiß aber noch nicht, ob ich es jetzt lieber mag oder nicht, irgendwas fehlt für mich noch. Vielleicht mag ja noch mal einer von euch was dazu sagen.

Hallo @deserted-monkey
Vielen dank dir für deinen Kommentar, habe mich sehr gefreut. Ich weiß nicht, ob jetzt Klarer wird, das Tessa keine Pflegerin ist, also nach dem neuen Anfang. Ich würde gerne noch einen Satz hinzufügen, der das deutlich macht, aber darüber grübel ich noch. Dass mit dem Alter habe ich jetzt auch noch eingefügt, wenn auch später. WoBei ich befürchte, dass es vielleicht zu spät ist und Leser schon Hypothesen gebildet haben.

Wie gesagt, den Anfang habe ich umgeschrieben, da hat mir dein Beispiel auch geholfen.

Verflixt ... Die Hälfte vom komm ist weg. Will jetzt aber erstmal mit dem Kind schnacken, da aus der Schule zurück ist. Melde mich später noch einmal ...

 

[Katta]

@deserted-monkey
Was wollte ich noch sagen? Ach so, ich habe die meisten deiner Anmerkungen umgesetzt, zumindest ansatzweise,ZB zwei nichts gekillt.
An dich und @FlicFlac aber auch noch mal die Frage, was euch an dem schreienden Wind nicht gefällt? Dass Wind nicht schreit? Also brüllen wäre auch nicht besser, oder?
Das mit den Blasen ist aber so. Wenn es ordentlich regnet, entstehen auf Pfützen Blasen. Noch nie gesehen?
PS Kontrolletti ist übrigens nicht von mir. Findet man sogar im Duden.

Hallo @Sturek
Einmal vorweg ganz kurz kluggeschnacke: erlebte Rede ist das hier nicht. Erlebte Rede findet man bei einem er-Erzähler.
Ich habe mich sehr gefreut über den Satz, dass du im Erzähler menschliche Widersprüche erkennst, und diese Widersprüche nicht als Schwäche des Textes bzw des Autors liest. Wobei ich jetzt rausgenommen habe, dass Tessa keine Angst vor dem Tod haben soll. Denn ich sehe es wie du, dass es am Ende etwas zu lehrerhaft war. Ob's mir jetzt so gefällt, weiß ich noch nicht.
Was das Steife angeht, das ist noch drin, ist sicher nicht die optimale Beschreibung, aber in Ermangelung einer besseren Idee, lasse ich das erst einmal so. Beim Leser soll ankommen, dass sie sich unwohl fühlt und dass der Erzähler das auch merkt.

Habt lieben Dank nochmals und
Viele Grüße
Von Katta

 

[Woltochinon]

Hallo @Katta,

erst mal einige Fundstücke:

“Spürst du das?”, frage ich und merke, wie sie steif wird.
“Ich kann das nicht!”, sagt sie, löst ihre Hand aus meiner und ihre Schritte knirschen über den Kies, bevor sie die asphaltierte Straße erreicht.

Da stehe ich auf dem Schlauch: Was soll sie spüren, warum reagiert sie "steif"?
Was kann sie nicht?

Durch den Sand gehen wir ans Wasser, dorthin, wo das Gehen leichter ist.

Das ist gut! Erstens: Gut beobachtet. Zweitens: Es zeigt, dass es wichtig ist, kraftsparend zu laufen.

Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und schreien dir mitten ins Gesicht:

Ich denke, die Winde schreien das nicht "dir" (einer allgemein angesprochenen Person) ins Gesicht, sondern einer bestimmten Person in einer speziellen Situation (schreien mir mitten ...).

Ausbeute: zwei Hühnergötter. Wieder zu Hause, lege ich sie in die Schale zu den anderen. Ich weiß, dass Tessa sie auffädeln und an den alten Kirschbaum hängen wird.

Man muss schon etwas Glück haben, einen Hühnergott zu finden. Es ist traurig, dass sich sein Glück auf so etwas (eigentlich Unnützes) beschränkt. Dieser Satz sagt viel aus, auch der Aspekt der Fortführung einer banalen Tätigkeit, er weiß, wie Tessa handeln wird.

Aus uns allen entweicht jeden Tag ein bisschen Leben wie Luft aus einem Ballon. Aus mir aber schneller als gedacht.

Auch gut getroffen. Ein schöner Kontrast zu den recht stereotypen Aussagen an anderer Stelle ("das ist einfach nicht fair"; der Blick in den Spiegel).
Ich finde, du hast das gut gelöst, denn so schön exquisite literarische Einfälle sind, würden sie oft der geschilderten Situation nicht gerecht werden.

Ich weiß, dass sie weint, aber nie vor mir. Denn ich bin damit beschäftigt, Dinge zum letzten Mal zu tun.

Vielleicht geht es nur mir so: Ich lese "vor mir" zeitlich (der Abschnitt zeigt eine zeitliche Abfolge auf), du meinst es aber räumlich (jedenfalls so, dass er es nicht merken soll).

Das nächste Mal wird Tessa sagen, es gehe mir zu schlecht, um Besuch zu empfangen.

Hier ist unklar, ob er das weiß, weil er das von Tessa verlangen will (damit er den Besuch verhindert) oder eine medizinische Prognose dahintersteckt.

Abends geht sie zum Sport und ich schreibe weiter an dem Brief für sie.

Hier führst du ganz nebenbei den Gesichtspunkt ein, der natürlich, neben der Vergänglichkeit, auch zu der beschriebenen Situation gehört: Die Tatsache, dass das Leben weiter geht.

Es ist immer interessant eigentlich überstrapazierte Plots zu lesen. Manchmal gelingt es Autoren durch eine neue Sichtweise so einen Text ansprechend zu gestalten, manchmal ist die Erzählweise gelungen und motiviert zum Weiterlesen (genial ist natürlich wenn beide Aspekte zutreffen). Dein Text sehe ich irgendwo zwischen den beiden genannten Eckpunkten: Es ist der Betroffene, der seinen Blick auf die Dinge schildert (oft ist es das Umfeld); das Ganze ist ohne Pathos ruhig erzählt; die Suche nach den Hühnergöttern unterstützt das Bild einer Alltäglichkeit – und letztlich muss man in jeder Lebenslage jeden Tag überleben (selbst in dieser).

LG,

Woltochinon

 

[FlicFlac]

Hallo @Katta!

Aber ich mag den Herbst. Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und schreien dir mitten ins Gesicht: Lass dich nicht ablenken! Sei hier!

An dich und @FlicFlac aber auch noch mal die Frage, was euch an dem schreienden Wind nicht gefällt? Dass Wind nicht schreit? Also brüllen wäre auch nicht besser, oder?

Das ist subjektiv. Ich habe das Bild eines weit aufgerissenen Munds/Mauls (das schreit) im Kopf, schreien ist also etwas, was ein Lebewesen tut. Tatsächlich gefällt mir auch 'brüllen' an der Stelle nicht. Was könnte der Wind also machen? Dich packen, stoßen?
Aber wenn du zwischen 'schreien' und 'brüllen' wählen willst, dann nimm 'brüllen'.

Den Schluss finde ich übrigens stärker als vorher -- der ist jetzt nicht so 'kopfig', sondern bildhafter. Wenngleich noch eine Anmerkung dazu:

Sie umarmt mich - ein letztes Mal. Das nächste Mal wird Tessa sagen, es gehe mir zu schlecht, um Besuch zu empfangen. Abends geht sie zum Sport und ich schreibe weiter an dem Brief für sie.

Das Gestrichene braucht es eigentlich nicht und du hast nicht 2-mal 'Mal' vorzulesen. Würde mir besser gefallen und die Tatsache, dass es das 'letzte Mal' ist, kommt dynamisch daher:
Sie umarmt mich. Das nächste Mal wird Tessa sagen, es gehe mir zu schlecht, um Besuch zu empfangen. Abends geht sie zum Sport und ich schreibe weiter an dem Brief für sie.

Den nachfolgenden Satz mit dem Sport finde ich richtig gut. Sehe das wie @Woltochinon.

Gruß von Flac

 

[CoK]

Hallo @Katta,

ist es schrecklich oder eine Chance, zu wissen, wann man sterben muss?
Dein Text zeigt mir, dass beides der Wahrheit entspricht.
Mir gefällt das Bild vom Meer, vom Regen, der ewige Kreislauf des Lebens.

Ich öffne die Autotür und steige aus, schließe für einen Moment die Augen und halte mich an der Tür fest, bis der Schwindel vergeht

Könnte mir diesen Satz auch kürzer vorstellen: Ich steige aus, schließe für einen Moment die Augen und halte mich an der Autotür fest. Der Schwindel vergeht.

Spürst du das?”, frage ich und merke, wie sie steif wird.

Hier hätte ich auch anders geschrieben: „Fühlst du das?“, frage ich und spüre, wie sie erstarrt.

Sie lächelt mich an. (Tessa.)

Würde ich weglassen. (Mich hat das irritiert)

Ich liebe dich so sehr!", sage ich (gegen den Wind,) ganz dicht in ihr Ohr.

Aber wenn sie es doch in ihr Ohr spricht, dann sagt sie es doch nicht gegen den Wind.

Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und schreien dir mitten ins Gesicht: Lass dich nicht ablenken! Sei hier!

Mir gefällt das mit dem schreien auch nicht!
Vorschlag: Ungezähmt stürmen die Winde über die Ostsee und Kälte trifft dein Gesicht …

Ich weiß, dass Tessa sie auffädeln und an den alten Kirschbaum hängen wird.

Finde ich schön. Dann kann der Wind damit spielen. (Und vielleicht gibt es Hühner in der Nachbarschaft, die dann mehr Eier legen.)

Aus uns allen entweicht jeden Tag ein bisschen Leben wie Luft aus einem Ballon. Aus mir aber schneller

Schöne Metapher.

Wir müssen mehr Dinge zum ersten Mal tun. Mit Fünfzig ist man in diesem Alter.“

Und auch in dem Alter, in dem man viele Dinge zum letzten Mal macht.
Das Leben, Ying und Yang.

Vielleicht kannst du mit einem meiner Gedanken etwas anfangen.

Ich habe deinen Text sehr gerne gelesen.
Wünsche dir ein schönes Wochenende.
Liebe Grüße CoK

 

[Katta]

Hallo @Woltochinon,
lieben Dank fürs Lesen und deinen Kommentar.

Da stehe ich auf dem Schlauch: Was soll sie spüren, warum reagiert sie "steif"?
Was kann sie nicht?

Hmm ... Ich habe hier noch mal ein bisschen umgestellt, sodass jetzt hoffentlich klar wird, was sie spüren soll. Warum sie steif wird und was sie nicht kann ... da bist du ja nicht der einzige, der das fragt, und doch will ich es irgendwie nicht erklären im Text. Da sie ja nicht die Erzählerin ist, Frage ich mich auch, ob es denn erklärt werden muss oder ob es nicht auch so ein bisschen offen sein darf?

Ich denke, die Winde schreien das nicht "dir" (einer allgemein angesprochenen Person) ins Gesicht, sondern einer bestimmten Person in einer speziellen Situation (schreien mir mitten ...).

Das scheint ja auch wirklich fast alle zu stören, aber da brauche ich noch ein bisschen Zeit, weil das für mich so wie es ist passt und ich die Irritation überhaupt nicht verstehe

Es ist traurig, dass sich sein Glück auf so etwas (eigentlich Unnützes) beschränkt.

Interessanter Aspekt. Andererseits denke ich, dass er von sich sagen würde, er habe so großes Glück Tessa zu lieben und von ihr geliebt zu werden, dass es sich nicht auf die Hühnergötter beschränkt...

Ich finde, du hast das gut gelöst, denn so schön exquisite literarische Einfälle sind, würden sie oft der geschilderten Situation nicht gerecht werden.

Das freut mich, denn auch mein Gefühl war, dass das Thema Tod und Leben aufgeladen genug ist und eine zu verspielte oder poetisierte Sprache dem nicht gerecht würde ...

Ich lese "vor mir" zeitlich (der Abschnitt zeigt eine zeitliche Abfolge auf), du meinst es aber räumlich (jedenfalls so, dass er es nicht merken soll).

Da wäre ich im Leben nicht drauf gekommen, aber ja, jetzt wo du es sagst. Keine Ahnung, ob's noch wem so geht. Ich kaue da noch mal n bisschen drauf rum.

Hier ist unklar, ob er das weiß, weil er das von Tessa verlangen will (damit er den Besuch verhindert) oder eine medizinische Prognose dahintersteckt.

Absolut, ich habe diese uneindeutigkeit in Kauf genommen in Ermangelung einer besseren Idee, und bin davon ausgegangen, die meisten werden denken, weil es ihm dann so schlecht gehen wird, aber er meint eigentlich weil er keinen Bock auf noch mal Besuch von ihr hat. Darum fand ich gerade schon richtig cool, dass das für dich überhaupt eine Option war.

Es ist immer interessant eigentlich überstrapazierte Plots zu lesen.

Hehe, überstrapazierte Plots, ja schöner Begriff. Jo, stimmt schon. Ich denke nicht, dass ich da nun das Rad neu erfunden habe, aber klar, das war hier auch nicht das Ziel. Es war wohl eher ein Text an oder für mich selbst, eine Erinnerung, nicht zu vergessen, dass das Leben endlich ist, verknüpft mit der Frage, worum es geht, was wichtig ist. Das Leben dem Tod gegenüberzustellen ist sicher eine naheliegende, aber eben doch auch effektive Möglichkeit, sich dem anzunähern.

Hey @FlicFlac,
vielen Dank für's nochmal Vorbeikommen. Über den schreienden Wind muss ich nochmal Gras wachsen lassen. Ich verstehe total, was du schreibst und tatsächlich will ich nicht, dass der Leser ein "Windgesicht" im Kopf hat, das da Rum schreit, sondern mit geht's um die Wucht des sensorischen Eindrucks, der einen ins hier und jetzt holt. *Kopfkratz*
Auch lieben Dank, dass du noch was zum Ende gesagt hast. Ich glaube, ich finde es so auch besser, auf jeden Fall will ich diesen Zeigefinger nicht. Und das "letzte Mal" braucht es wohl wirklich nicht, das fliegt raus ...

Vielen Dank nochmal und
eine geruhsame Nacht uns allen
Katta

 

[Friedrichard]

“Hättest du nicht im Frühling sterben können oder im Sommer?”, fragt sie ...

Welch ein Frage (wenn auch sicherlich keine seltene), die nur erfüllen kann, wer auch bereit ist, ggfs. durch die eigene Hand zu sterben, ansonsten heißt es schon seit uralten Zeiten, man wisse weder Tag (un d damit erst recht) noch Stunde, was i. d. R. auch gut ist, denn sonst wäre die Erde ein noch größeres Jammertal als je zuvor und hernach. Aber,

liebe @Katta,

dass man sich oder seine Extremitäten wie etwa die Hand als Ende des Armes strecken und jemand oder etwas „entgegen“strecken kann, ist mir bekannt – aber das Gesicht? Bei meinem urwäldlichen/-weltlichen Gestrüpp an Seiten und unter der Nase würde ich das nicht mal bemerken ..

Ich nehme ihre Hand und strecke mein Gesicht Wind und Regen entgegen.

„halte“ ich es nicht eher gegen Wind und Regen?

"Ich liebe dich!", sage ich ganz dicht in ihr Ohr.

Aber nicht Zimmerlautstärke … Oder?
Du „flüsterst“ wahrscheinlich ins Ohr ...

Warum die Substantivierung

Durch den Sand gehen wir ans Wasser, dorthin, wo das Gehen leichter ist.

wenn die Infinitivbildung "wo" buchstäblich „zu gehen leichter ist“?

Dann liest Tessa mir vor. Als ich aufwache, regnet es noch immer und ich setze mich ans Fenster, beobachteKOMMA wie der Regen in Pfützen Blasen bildet.

(„wie“ leitet einen vollständigen Satz ein „der Regen bildet Blasen in Pfützen“)

Mit Fünfzig ist man in diesem Alter.“

„fünfzig“, weil ein verkürztes „mit fünfzig Jahren“ ...

Wie dem auch wird,
gern gelesen vom

Friedel